כשאני פוגשת אדם כועס האם לתקוף, להתגונן או.... 

כשאני פוגשת אדם כועס האם לתקוף, להתגונן או....
התבוננות על רגש הכעס ודרכים לטפל בו 

קונפליקט וכעס באים תמיד ביחד, בזוגות, יד ביד.בעבודתי  אני פוגשת לעיתים אנשים מאוד כועסים יושבים סביב השולחן.
 איך אני כמגשרת וכאדם יכולה להתמודד עם אנשים כועסים אשר בקונפליקט ולעזור להם?
 כדי ליצור אסטרטגיה איך להתמודד עם אנשים כועסים בואו נברר קודם מהו כעס וממה הוא נובע? 
*הכעס הוא רגש עז שעיקרו לעורר את האדם לפעולה תוקפנית, הכעס מתעורר כתגובה ללחץ או תוקפנות שמופעלים על האדם, הכעס הוא גם ביטוי לתסכול או כישלון, כעס מתפרץ גם במצבים של דיכוי חברתי ומלווה בשינוי קיצוני בדימוי עצמי ובפריקת עול.
הכעס משמש גם לפריקה של לחצים מצטברים. בעברית  מילים כמו זעם, חרון, עברה וחימה משמשים בכדי לבטא רגש זה.
למרות שהכעס הוא ספונטני וטבעי, החברה מכירה באופיו המסוכן והאלים ,ומצפה מהפרט להפגין שליטה ואיפוק.חוקרים מן האגודה האמריקנית לפסיכולוגיה  מגדירים כעס כ'מצב רגשי הנע בין חוסר נוחות בינוני לרוגז בעוצמה גבוהה'.
 כמו במצבים רגשיים אחרים הכעס מלווה במאפיינים גופניים ומנטליים:פעילות מואצת של הלב ,התרחבות כלי הדם, זרימת הדם לפנים (הסמקה) ,הרמת הקול ,כווץ הפנים וצמצום האישונים ,מתח שרירים גבוה ,דחף לפעולה וחוסר מנוחה .התמקדות והתרכזות מוקצנת בעניין המפריע ,ירידה ביכולת האנליטית והלוגית ,איבוד יכולת התרכזות בכל דבר אחר ,התנהגות בלתי רציונלית שלפעמים מגיעה עד כדי איבוד שליטה
סיבות עיקריות להתעוררות הכעס·
חדירה למרחב המחיה של האדם או הפרעה והטרדה מכל סוג שהוא · 
 פגיעה פיזית, נפשית, מילולית באדם או באנשים בעלי זיקה קרובה · 
פגיעה ברכושו של אדם או נטילת רכושו ממנו · 
בגידה של אנשים שהאדם נותן בהם את אמונו, למשל ניאוף.·
עימות תפיסתי ומחלוקת על עמדות האדם ואמונותיו.·
עשיה של אחרים בניגוד לתפיסה האישית של האדם
הרב קוק מסביר שהמניע העמוק והפנימי לכעס, הוא-העדר ביטוי עצמי של האישיות, וכישלון של האדם להוציא את עצמו אל הפועל ולבטא את כישוריו ומהותו הפנימית.
 יש האומרים כי כעס הינה תגובה הישרדותית, זוהי תגובה טבעית ואינסטיקטיבית לאיום מיידי. התגובה הטבעית היא תוקפנות. כעס מעצים רגשות ופעילות תוקפנית שבזמן מסויים בהיסטוריה היו הכרחיות כדי לשרוד. בעולם החדש והמודרני של היום, ברוב המקרים איננו זקוקים לתגובה כוחנית ותוקפנית כדי לשרוד. בעצם,  הנטיות התוקפניות והעוצמתיות שלנו גורמות יותר נזק מאשר תועלת.*(חלקים לקוחים מתוך הגדרת כעס ויקיפדיה) 

כולנו שמענו את העיצה הנפוצה: תן לו להוציא קיטור ולחץ- זה ירגיע אותו"- פסיכולוגים היום טוענים כי "להוציא את כל הכעס החוצה" הוא מיתוס מסוכן. יש אנשים אשר משתמשים בצורך שלהם לשחרר כעס כרשיון להזיק לאחרים. מחקרים מורים, כי מתן אישור לכעס לפרוץ בעצם מגביר ומעצים אותו ואת התוקפנות הנילווית ולא עוזרת כלל לאדם הכועס או לזה שהכעס מופנה אליו בנסיונות לייצב את המצב או להתיר את הקונפליקט. פסיכולוגים ממליצים למצוא מהו הטריגר לכעס ואז לפתח אסטרטגיות התמודדות כדי לא לתת לטריגרים אלו לפרוץ. 

מה בעצם מניע את האדם הכועס? לדוגמא כעס בכביש: ניתן לומר כי נהגים לא זהירים גורמים לאחרים להרגיש איום ממשי על חייהם, על כן, המח נכנס למצב הישרדות והתגובה, כלומר הכעס, מגן על הפחד מפני פגיעה גופנית. כעס יכול לצוץ גם כאשר מפרים את אמונינו. התגובה הראשונית תהיה של פגיעה,  בגידה או אכזבה, הכעס יגיע לאחר מכן.

 אז מה כדאי לעשות כאשר אנו פוגשים אדם כועס?

 הקשבה אקטיבית- אדם כועס זקוק מאוד שיקשיבו לו, יש צורך להקשיב ולנסות להבין מהיכן הכעס נובע ובכך להפחית את העוצמה.שימוש באמירה כמו: הבנתי ממך שאתה מרגיש.... שוב ושוב עד שאדם אומר 'כן'  מרגיע ונותן תחושה של בטחון. בתחושה זו, ניתן יהיה לפרוץ את מחסום הכעס/הישרדות ולהתחיל לשוחח על אפשרויות לפתרון. 

דיבור בטון רגוע - לא להתפתות להרים את הקול ולהיכנס למעגל הכעס. במידה ואין ברירה משפט כמו - "מה שיש לך לומר מאוד חשוב בעיני, ואני רוצה לשמוע - אבל  בטון הזה ובעוצמה הזו זה לא אפשרי - ברגע שתוכל לשוחח - אני כאן!" מכניס מצד אחד אלמנט של כבוד כלפי דבריו של האדם ומצד שני מבהיר כי העוצמה חייבת לרדת.ברגע שהאדם נרגע והוא מוכן לשוחח - וודא שאתה מקשיב! אם הוא מתקיף שוב התגובה האינסטיקטיבית שלנו היא להתגונן - התגוננות נראית ונשמעת בעיני אדם כועס כסוג של התקפה וזה עלול להכניס  את השיחה שוב למעגל ללא מוצא.

 תקשורת לא מילולית -  התקשורת שלנו בנויה לא רק ממילים , שימו לב שגם התקשורת הלא מילולית שלכם משדרת רוגע ובטחון.ג'סטות בפנים, ישיבה מאיימת או תנועות ידיים גדולות עלולות להתפרש כאיום ולהחזיר את מעגל הכעס.

  "מה אתה רוצה?" -  לאחר שהקשבתם לו בצורה אקטיבית ונתתם לו תחושת בטחון ורגיעה ,  הצעד הבא הוא לתת לו מקום להביע את רצונותיו. עכשיו הוא כבר הרבה יותר רגוע - תתפלאו איך תמונת המצב משתנה והצרכים האמיתיים שלו צפים ועולים. איתם כבר ניתן לנהל משא ומשתן ולהגיע להסכמה. 

לסיכום, טכניקות אלו הלקוחות מעולם מושגי חדר הגישור טובות גם לחיי היוםיום שלנו ובודאי לחיי העסקים.לצערי, אנשים כועסים מסתובבים בכל מקום, הכעס מתיישב בבטן ולא מרפה וכאשר הוא פורץ החוצה, כבר אין הרבה שליטה על ההשלכות.
במערכת היחסים המשפחתית, הצטברות של כעס יכולה לגרום למתחים, מריבות, קונפליקטים רבים שהולכים ומסתבכים עם הזמן כאשר הם לא מטופלים.
 אז מה אמרנו עושים מול אדם כועס?(אותו דבר שנרצה שהם יעשו בשבילנו) 

סנדרה רגב- מגשרתwww.sandraregev.com